初中时，身边坐一女生，白美纯。一次我下课跟哥们儿聊天，谈到"ya ma dei" 她转过头问是什么意思，我抢先说是＂加油＂（真心是怕带坏她） 体育中考 我1000米冲刺时，杯具了。全操场几百号人听她冲我大喊。......那表情，真叫一个兴奋，那语气，真叫一个自然......

       前几天，我一哥们巨想念他前女友，很多年没见了，想和他前女友合好，拨通电话后，前女友慌张的挂掉电话，说过一会再打过来吧，过了两个小时那边回电话过来了，前女友说不好意思，刚刚在生孩子！我哥们一口鲜血差点喷出来。。。

       LZ家有一贱狗，平时最怕LZ父亲，并且，父亲不让狗狗进厨房。。背景完毕。。。 LZ有次做饭，喜欢让狗狗陪着，突然老爸进来，他来不及出去就贴着门坐着，也不敢动，俺父亲木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了，就在LZ父亲刚刚出门，刚刚出去！！那贱狗居然一个大喘气，明显那种放松的感觉。。LZ凌乱了

       今天在公交车上看到两高中情侣，抱着亲亲我我的，后面来一大叔上去就给男的一巴掌。老子各种惊讶，只见男生各种愤怒啊，这时女生颤抖的叫了声爸。gc来了，男生一惊也叫了声爸，又是一巴掌过去，老子差点笑爬了

       一个新兵去打扫卫生，一看旁边没人，就趴墙上，看见一穿便装的大爷在哪散步，就喊，大爷帮忙买包烟吧，那大爷说你们不是不让抽烟吗？那新兵说我没事的时候抽一根而已，帮帮忙呗，青岛人都是活雷锋。那大爷帮他买了一包。晚上开会的时候，队长大骂，MD谁叫司令帮忙买烟的，还青岛人都是活雷锋

       刚刚回住的地方没带钥匙。。。到底什么是割！！！～我脑子抽了从隔壁空租的房间翻窗户进来了，尼玛我翻完才意识到这是29楼啊！还是摸黑啊！！我脑子抽了啊！！！尼玛现在腿软

       小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后......听课的校长站起来，走出教室接过了大米...

        表弟今年大学毕业，觉得自己很牛X，挑工作，还列了最低要求： 1.大企业(最好外企)；2.公司有专车(最好能配私家车)；3.工作氛围好(最好同事和客户都是年轻人)。 现在，他在肯德基当外卖配送员。

        有一次，陪女朋友上街，她一定要我回答：我和你前女友谁的身材好？ 我在很正经的思索，忽然身后一哥们果断插嘴：你好！ 我们惊恐地回头，看谁这么八卦，结果是一陌生哥们。他估计被我们表情吓坏，颤声说：你好…中山街怎么走？

       朋友在移动大厅上班。一日下雪，领导嘱咐他们一定要关心客户，比如提醒客户“出门小心路滑”之类。结果，朋友被投诉。不是因为他关心度不够，而是他脑残地跟客户说了一句“你出门小心点儿啊”。。

       闺女是个小吃货。两岁的时候带她去商场，路过曾经带她吃过一次的必胜客，闺女拉着我的手就踉踉跄跄的往里走，因为刚吃过晚饭，我就说:“宝贝，这是卖鞋的地方。”闺女若有所思的走了。半夜两点，我迷迷糊糊看到闺女一骨噜爬起来，大喊:“那不是卖鞋的地方！那是必胜特”！我和她爹都凌乱

       今天听到有人订婚，想到了我高中的化学老师（女的）~～～～短了不割～～～～一次她上课直接把书往桌子上一摔说：“今天我心情不好不要惹我，因为我男朋友今天结婚，新娘不是我。。。”全班当场给吓尿了

       我朋友的前女友让我非常无力 吐槽，我朋友让车撞了，腿伤到了，流血了，站不起来了。他前女友扶都没扶，当机立断拿出手机……然后，居然拍下了我朋友的惨状传了微薄，发了句：亲爱的出车祸了，好心疼o！ 然后，他们俩就木有然后了…… 极品前任.......

        刚刚看见有糗友说他家猫喜欢看他上厕所'我家的贱猫更加流氓'我每次洗澡它都会用爪子把门扒开'用那双天真的小眼睛看着你'LZ各种无语！

       本人初中老师，热爱CF，27岁，完毕。学校旁边有一个网吧，平时周末爆满。昨天下午个另外三个同事去网吧一起玩。一下午一半机子都是空的。。。。网吧老板和我们闲聊得知我们是老师后，立刻送上红茶，说：兄弟，以后别来了行不……汗

       去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了，姑娘说我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办，老板说：我们质量好 你怎么浪都没事。。。怎么浪。。。好吧我就是这姑娘。。

       lz有一哥们，一日哥们后背纹身一观音，因昨天深夜哥们后背挨蚊子吸血，恰巧就咬在观音嘴上，第二日，哥们到我家串门，脱去上衣，我老婆看见说了一句让我这辈子都佩服她，膜拜她的话 阳阳，你这个观音上火了。

      儿子跟妈妈说：我今天跟人打架了，妈妈：为何打架，那你没事吧！儿子：没事，不过后来接到恐吓电话了，妈妈：你知道是谁吗？儿子委屈的说：爸打的，他说回家就要收拾我。

       刚才去食堂买个烤红薯我问大娘甜么？大娘就把我烤红薯掰了一块尝了尝说甜的我就凌乱了，关键是你尝的是我付过钱的红薯那是我的

       大学到农村去写生，住的宿舍房门很简陋，一哥们正跟女朋友热火朝天的亲热，可能因为太忘我了，忘记插门。另一个哥们无事抽着烟想进去聊天，结果一开门，发现男方正准备进入，顿时这哥们愣了，过了几秒钟，蹦出一句：哥们，有火么。。

       作为尻丝的我 今天和一个妹妹电话煲了半个小时 人超体贴 超耐心 声音超温柔 对我的各种要求都满足 好完美的妹子 完全让我有一种强烈娶回家的冲动 可惜 她是 客服

       今天和舍友一起去吃10元自助小火锅，本来老板的脸色很好，我们去了8个人，但是一逗比的舍友突然来了一句，我一天都没吃饭了，老板脸色瞬间变的，哎，我坐不住了！

        刚刚去一个小超市买烟，老板正在上网，咯咯咯咯。。。老板拿烟的时候，我瞄了一眼电脑，百度搜索，老婆脾气暴躁怎么办？。。。我瞬间觉得这为中年男子历经沧桑！

       大学军训时的事情…歌一曲，站完军姿后，大家在草地上休息，围坐一圈，轮流表演节目，到一个单纯的男生，他起立，坦然对大家说，我不会唱歌，就给你们学个狗叫吧:旺旺旺！谢谢！然后走回自己的位置坐下！留教官与大家在风中凌乱…！

       下午胃疼躺床上，老公帮忙倒了杯温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”二货老公一脸诧异：“药？”我：嗯，药。然后这二货一脸坏笑走过来解我裙子扣子…… 

       今天一个朋友的老婆生孩子，朋友的双方家人都在场，朋友那个焦急啊！！！（要当爸爸了，可以理解）医生出来7说了声是男孩，朋友当时那个激动啊！ 直接大吼一句：我日他奶奶，这逼崽子终于出来了！ 我当时那个无语阿

       一朋友带个四岁妹妹去超市，付完钱出超市门，妹妹一句话把朋友气疯了哥哥，你刚刚付钱的时候，掉了一百块钱，被一个阿姨捡去了

       初二老师说：千万不能偷吃禁果！这时后面有一二货站起来对老师说：老师，我不偷吃的话，能不能只闻一闻，摸一摸，然后再舔一下？你给我滚出去！！

       我发现最近我媳妇儿变机智了，她每天早上设两个闹钟，第一个闹钟响的时候就把内衣拿进来塞我肚子上，等到第二个闹钟响了立马穿上起床，留下我在冰冷的被窝凌乱

       初高中时，看到帅哥用单车载着一个长发飘飘的美女，画面真美，，，Lz让老公骑单车带着Lz，面面如下：大风吹得Lz象梅超风，冻得Lz一个喷嚏还喷出个鼻灯泡，头发还糊上了鼻涕，这画面，真尼玛霉，，，

       一哥们特能玩，昨夜打麻将到十二点，赢了两千块。打完后就去了KTV。叫了几个公主陪唱，　这家伙满嘴酒气地对人家讲：“你让我亲一口我给你3万”，天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将！

       我跟老婆一个单位的，今天查出老婆怀孕了，就不想让她上班了，我就帮老婆找经理辞职，我：经理，我老婆怀孕了，没等我说完，经理就激动的说：真的吗，可我每次都带套了。

       陪朋友去菜市场买菜，在菜场外边看见一大叔卖红豆，他是这样吆喝的，红豆又名相思豆，男人吃了硬邦邦，女人吃了水汪汪，大叔，这里人流大啊，不带这样甩节操的