某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。因为没有其它人，她便全身赤裸。忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。“因为你正躺在餐厅的天窗上”

       新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声！那女的很温柔的说：感冒了？二逼男有点兴奋的说：恩，有点！女：那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了！

       儿子初一，每周五下午放学接回家，每次都去得早，车停在一出门就能看到的地方。等了45分钟，这小子出来了。我故意躲起来，这王八小子走到车前一看，车里没人，扭头就走，走了一二百米，我叫他才叫住。鸟人，老子等你一节课，你一份钟都不等老子啊！

       昨天老婆做饭的时候烫伤了。我：你没有用牙膏吗？老婆神回复：我都吃半管了，一点用都没有！

       一大学校址偏远，校舍破旧，一新生在宿舍里抱怨：我到底做错了什么？要来这个破学校啊！！！室友：你做错题了。

       老婆和我吵架，第二天早上说：“我们离婚吧！”我大哭，她问：“为什么哭啊？”我说：“幸福来的太突然。”

       美颜能解决的问题就不要推给减肥。

       游戏不好玩你怎么会往里充钱？不充钱你怎么知道里面好玩？

       老婆最近越来越上天了，愤怒的我跟她说，有矛盾打架是不能解决的！要讲道理。恩，现在老婆不打我了，都叫我跪着听她讲道理。

       很多女孩总是说玩累就找个老实人嫁了，呵呵，我真是无语了……她们到底什么时候玩累啊？！我都等不及了。

       今年22岁，刚到公司上班，很多老员工看我新来的，处处排挤我，在我努力沟通下，有一些人还是老样子，实在令人生气……后来我只好叫我爸把他们开除了。

       小明：车上papapa叫车震，马上papapa叫马震，那地上啪啪啪叫什么？小东：叫地震呗！小明：难怪日本是世上地震最多的国家。

       我问朋友：你去过农村没？朋友：去过。我又问：那你放过羊没？朋友：没。我：畜生！连羊都不放过！！！朋友：……caonima

       其实我有一句话一直想跟TT的厂家说，TT别老出超薄的啊，出超厚的市场也超好的，因为对男人来说，尊严很重要！

       火柴：在取出我的那刻，我知道我要火了。姨妈贴：在撕开包装的那刻，我知道我要红了。萤火虫：在飞起来的那刻，我知道我要亮了。抽纸：我。我。。当主人把我放在键盘边上时，我就知道我要湿了

       给女友买了部苹果手机，她去完厕所回来和我说：刚刚去厕所了，手机没地方放，就塞到胸罩里了，但胸太小没卡住，掉了下来，我紧张的问：掉马桶里了吗？女友慢悠悠的回道：没有，好在肚子够大，卡那了

      女友自拍玩拿着手机左右滑动两张照片问我：亲爱的，你觉得这张照片好看，还是这张？我当时就愣住了，幽幽的说：为何只有好看这个答案

      和哥们聊天说：昨晚和女友啪啪，完事后抽烟烫到女友了！哥们说：啊，估计你得心疼死了？我沮丧的说：可不是吗？一回就烫漏了，还得我又重新买个

       女友生日，我特意在家为她做了一桌子的菜，不知道女友喜不喜欢烛光晚餐，就发消息问：亲爱的，晚上要不要蜡烛啊？女友回道：你个死鬼，玩这么大啊，我怕把皮烫伤了

       在外出差了三个月，回来后跟饥渴难耐的女友亲热一番，做完后女友表扬我说：还是你厉害啊！听完我很欣慰的笑了，毕竟她很少表扬我的。

       今天校长问小明，你们班上有多少人上晚自习？小明说：加上老师一共五十一人。校长说：那不算老师就五十个人被！小明说：老师不在谁还上晚自习

       小明上厕所每次都忘记擦屁股，为此小明的妈妈提醒说：儿子，这次上厕所一定要用手纸把屁股擦得干干净净。小明连忙答应了，过了会，小明上完厕所出来说：麻麻，我听你的话擦屁股了。麻麻表扬到：真乖，小明又来句：麻麻那我用什么擦我的手指呢

      老师问：小明，你问什么抄别人的作业。小明理直气壮的说：因为昨天是重样节

      小明去药店问：老板你这有没有治打嗝的药。老板说：有啊！便拿出两种药让小明挑，正挑着呢，老板大喊一声，吓得小明一哆嗦，结果药掉地上了。小明怒道：妈蛋，吓死我了！老板笑着说：怎么样，我这招挺好使的吧！小明生气的说：打嗝的是我爸

       女神说：你说你做出这种事还敢硬着头皮来见我。小明说：那你说，我该硬着什么来见你呢？