“小王，我下班后有个约会，你帮我加个班做份策划案呗，资料等下发你，谢啦！”

      这是媛媛这个月第三次找我帮忙做PPT了，我下意识想拒绝，可那个“不”字却如鲠在喉，无奈拨通了家里的电话，“喂，妈，今晚加班，不用等我吃饭了”。

      一周后的会议上，老板果然对我做的策划案非常满意，在我充满成就感，嘴角还在呈上扬趋势时，他宣布了媛媛成为这个项目的负责人，年末绩效翻倍……

      有这样一类人，他们总会为别人考虑，即使自己并不情愿，也无法拒绝别人的请求，他们永远都在牺牲自己，成全别人。在大家眼里，他们是“好人”，同时也是“好欺负的人”。

      最近在追《女心理师》这部剧，其中一个案例的主角小莫，就是一个不懂得拒绝他人的人，因为他觉得，一旦自己拒绝了别人，就会被讨厌，被孤立，只有一味的迎合别人，才能维系和同事之间的关系，在职场生存下去。

      情绪上的忍耐是一时的，如果长时间忽视自己的需求，隐藏真实的情绪，对心理的危害无法想象。

      很多人不敢拒绝，是因为无法预想在拒绝别人之后所产生的后果。一方面，怕拒绝会带给别人伤害，由此产生内疚的情感，太宰治在《人间失格》里说过这样一句话“我的不幸，在于我缺乏拒绝的能力，我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。”另一方面，是害怕自己拒绝别人后，他们会对自己产生负面的印象。

      不论那种情况，说到底，都是因为太过在意别人而忽视了自己的真实感受。你要知道，对方在拜托你帮忙的时候，是没有付出任何成本的，你答应他是为他节省了时间、体力，但即使你拒绝了，对方也没有任何损失。帮是情分，不帮是本分，拒绝不代表你不近人情，所以不要有任何愧疚的情绪。

      在心理学上有一个词叫做“门槛效应”，意思是一个人在接受了一个小要求之后，为了保持形象，他可能会接受一项更重大，更不合意的要求。为了避免这种情况，我们要在“门槛“前就要拒绝别人的不合理请求。

      在《女心理师》中，作为心理师的贺顿问小莫“你认为拒绝别人最好的方式是什么”，小莫回答“不要伤害别人，不要让别人感觉到难受，让别人理解自己”。别人的感受固然重要，但其先决条件是：自己感受良好。

      那么如何才能既诚恳又得体的拒绝别人呢？这几个方法可以试试：

      首先对于已经自己做过尝试，但没有解决问题，真心向你提出请求的同事：

      如果此时你确实手头有做不完的工作，那么可以先表明自己态度，再摆出自己的困境，最后给出你的口头建议和解决方法。

      比如“我确实很想帮助你，但是老板最近又布置给我几项任务，我的时间也很紧张。你的这个问题可以尝试去联系一下XX部门，我稍后可以把他们负责人的微信推给你。”

      这么诚恳的回答，相信不会有同事会埋怨你的拒绝，相反还会认为你是个负责靠谱的人。

      但是面对一些投机取巧、想要不劳而获的同事，以下三个方法足够应付他们了！

① 自我诉苦

      在别人向我们提出请求时，如果一口回绝，或许显得有些不近人情。但如果我们先诉说自己的难处，对方就会看到你的不易，这时再拒绝，他可能会想“这个人的生活比我还要难过，我怎么还好请他帮助我呢？”

② 高度赞扬

      这个方法的核心要义就是先夸再拒绝。从对方的角度称赞他的能力，在他被夸得洋洋得意，沾沾自喜时拒绝他的请求。这招极其适用于自己手头的工作还没做完，公司同事就找你来帮忙的情况。

③ 下次一定

      “可以借我点钱吗？”

      “最近我手头也很紧，下次一定”

      “今天晚上大家去酒吧，一起吧”

      “哎呀真不巧，今晚有事了，下次一定”

      “今晚帮我加个班呗”

      “我妈叫我回家吃饭，我先走了，下次一定”

       “下次”一个很模糊的词，具体啥时候，不一定。如果对方情商很高，就一定会懂我们的意思。